«Мы должны справляться сами!» Гиперответственность родителей тяжелобольных детей — скрытая угроза, которая часто приводит к истощению и выгоранию. Как ее распознать и что с ней делать? Разбираемся вместе с психологом.
Родительство — это само по себе немалая забота и ответственность. Но когда родители берут на себя слишком, неподъемно много — это уже не забота, а гиперответственность. Особенно это актуально для родителей тяжелобольных детей: кажется, что только вы можете справиться, только от вас зависит благополучие семьи.
Многие мамы и папы, которые обращаются в наш фонд за помощью ребенку, о себе привыкли думать в последнюю очередь. И это объяснимо: быть родителем ребенка с неизлечимым заболеванием — тяжелая работа с графиком 24/7. Но такая нагрузка не просто истощает. Родители, которые не оставляют себе права на отдых, ошибки или слабости, рано или поздно оказываются на грани выгорания. А ведь больной ребенок нуждается не только в физическом уходе, но и во взрослых, которые рядом с ним не потому, что «мы должны» или «кроме нас некому», а потому что есть силы любить и поддерживать.
Родительская гиперответственность кажется заботой, но на самом деле разрушает и родителей, и детей. Как понять, что вы взвалили на себя слишком много? И главное — что с этим делать? Как найти баланс между помощью и перегрузкой — разбираемся вместе с психологом фонда «АиФ. Доброе сердце» Эммой Захидовой.
Вы не умеете говорить «нет» и всегда ставите чужие потребности выше своих.
Попробуйте задавать себе вопрос: «Я делаю это, потому что хочу? Или потому что боюсь отказать?» Начните с малого — учитесь говорить «нет» там, где это не критично. Съездить с ребенком в больницу — важно и необходимо, а вот печь к каждой школьной ярмарке печенья вместо сна — может быть и лишнее.
Вы постоянно боитесь кого-то подвести и сами на себя возлагаете груз непомерных ожиданий. Родители тяжелобольных детей могут винить себя, что недостаточно зарабатывают или не нашли «самого лучшего врача».
Помните: ваша ценность не зависит от того, сколько дел вы успели сделать и проблем решить. Разрешите себе быть живым человеком, а не супергероем и идеальным родителем. Можно признать свои ограничения «мы не можем это сделать сами» — и это будет первый шаг на пути к поиску решения.
Вам трудно расслабиться, а тревога не отпускает даже в спокойные моменты. Любую проблему вы катастрофизируете и плохие мысли навязчиво преследуют вас даже когда все хорошо.
Отдых взрослых, на плечах которых уход за больным ребенком — не роскошь, а необходимость. Планируйте паузы в течение дня и ставьте напоминание на телефон, что вам пора отдохнуть: даже если это будет всего 10 минут на чашку чая или прогулку. Отложите телефон и бытовые дела, займитесь чем-то приятным именно для вас.
Постоянное напряжение приводит к проблемам со сном, а недосып — к плохому самочувствию, «туману» в голове и усилению тревоги.
Многие родители так привыкают не спать, когда ребенок маленький или тяжело болеет, что спустя годы перестают замечать связь между отсутствием сна и плохим самочувствием. Выделяйте каждый день 20-30 минут перед сном только для себя: без гаджетов, новостей и тревожных мыслей. Это поможет мозгу переключиться на спокойный режим.
Вы слишком критично относитесь к себе, чувствуете вину за каждую ошибку и критикуете себя за любое незаконченное дело.
Напомните себе: «Я делаю все, что могу, и этого достаточно». Никто не справляется идеально, но вы — лучший родитель для своего ребенка. Если вы где-то ошиблись, то вспомните, что вина и сожаление не помогают, а только отнимают силы. Ошибки — это не провал, а опыт. Спросите себя: «Что бы я сказал другу, если бы он был на моем месте?» Будьте к себе так же добры, как к другим.
Вы пытаетесь постоянно контролировать всех: детей, мужа/жену, помогающих членов семьи, врачей и нянь. Вам кажется, что без вас все развалится.
Доверьтесь близким. Делегируйте сначала маленькие бытовые дела, а потом — большие важные поручения. Оставляйте другим возможность делать что-то по-своему, не критикуя и не исправляя. Просите о помощи и принимайте ее. Перепоручать и отдавать ответственность — не значит признавать слабость себя как родителя, а значит заботиться о себе.
Вам кажется, что вы так много делаете для близких, а никто этого не замечает, не благодарит и все принимают как должное.
Посмотрите на все, что вы делаете для других (семьи, друзей, коллег и пр.) и разделите действительно необходимую помощь — и самопожертвование. Пообещайте себе, что будете теперь помогать из любви, а не из чувства долга. И если вам некомфортно, вы имеете право отказаться. Да, даже больному ребенку можно говорить «нет» — и это нормальные родительские границы.
Иногда кажется, что ответственность — это только про действие: сделать, успеть, проконтролировать. Но на самом деле ответственность — это еще и про то, чтобы вовремя остановиться, перевести дух, разрешить себе отдохнуть. Вы и так уже делаете невероятно сложную работу — заботитесь о своем ребенке, боретесь за его здоровье, поддерживаете, даже когда вам самим трудно. Однако ребенку нужен не только уход, но и родитель, у которого есть силы любить, быть рядом, поддерживать.
Вы справляетесь. Но вы не обязаны справляться в одиночку! Забота о ребенке — это марафон, а не спринт, и важно, чтобы у мам и пап хватало сил на всю дистанцию. Позаботьтесь о себе, ведь ваше состояние — это тоже важная часть заботы о ребенке.
* Для подопечных фонда «АиФ. Доброе сердце» консультации психологов фонда — бесплатны. Наши психологи работают с родителями детей с тяжелыми и неизлечимыми заболеваниями, а также с самими детьми и подростками.
** Реализовано при поддержке Департамента труда и социальной защиты города Москвы.
Вы можете помочь ещё больше! Расскажите друзьям о нас!
