«Сын перестал меня бить!»

Тяжелые диагнозы не избавляют нас от наших человеческих особенностей, и отношения в семьях, где болеют дети, могут складываться самым разным образом. Случай из практики психолога фонда «АиФ. Доброе сердце» Татьяны Кокаревой — о том, как взаимную агрессию мамы и сына, болеющего муковисцидозом, удалось значительно снизить за 15 консультаций.

Ольга Ромашкина* (имена всех героев изменены) билась со своим сыном Ромой начиная с его первого кризиса, с трех лет. Требовала дисциплины и послушания, что было особенно важно из-за постоянных лечебных процедур, ав ответ получала только разнос и бунт. «Он злился, я злилась. И так по кругу».

И вроде честно старалась сдерживать накипевшие раздражение и обиду на непослушного сына, но потом — срывалась и давала им выход, не стесняясь средств. В ответ Рома только сильнее истерил. В те тяжелые времена Ольга и обратилась за помощью в фонд. И в ходе индивидуальной терапии с психологом Светланой Леонович смогла все-таки проработать свое состояние.

Условный мир и покой на время пришли в дом Ромашкиных… пока у Ромки не случился очередной возрастной кризис: парень пошел в школу.

«Видимо, в школе он еще как-то держался, а приходя домой — ослаблял пружину, рвал и метал. Мог ударить меня, обозвать. Однажды на детской площадке, когда ему не хотелось уходить, а я настаивала, сын ударил меня скейтом, разбил часы…», — вспоминает очередной виток тяжелых времен Оля.

Хорошо, что она уже знала, куда бежать. В этот раз семья стала получать психологическую помощь уже в групповом формате: работа велась одновременно с мамой и ребенком у еще одного психолога фонда — Татьяны Кокаревой.

— Первое, что важно было сделать, это нормализовать чувства, испытываемые в семье Ромашкиных, — рассказывает об этом случае Татьяна. — Дело в том, что проявления злости и агрессии очень сложны для восприятия и принятия как в других людях, так и в самих себе. Многие родители, несмотря на повсеместный интерес к психологии, сталкиваясь с собственным чувством злости по отношению к своему ребенку, считают такое проявление ненормальным, неправильным. В отношении такой эмоции как злость существуют будто бы два полюса: считается, что если любишь человека, то не должен на него злится, а если злишься, значит, не любишь.

На самом деле чувство злости — это такое же естественное для человека чувство как и радость, грусть, страх, стыд и пр. И, конечно, оно может периодически возникать у мамы или ребенка по отношению друг к другу, несмотря на то, что это два близких человека, которые очень любят друг друга. Такое противоречивое эмоциональное состояние/переживание называется амбивалентностью: человек одновременно испытывает противоположные чувства,  в отношении, например, другого человека (либо по-разному оценивает его поведение). Амбивалентные чувства люди становятся способны переживать, начиная с подросткового возраста, тогда как маленькие дети, как правило, переживают только одно чувство в конкретный момент. Способность переживать (и выдерживать!) разные, но одинаково сильные, чувства свидетельствует о внутреннем взрослении, психологической устойчивости. 

«Я СТАЛА ЗАПИСЫВАТЬ ПОЧЕМУ ЗЛЮСЬ И КРИЧУ НА СЫНА»

— Основным домашним заданием для Ольги стало ведение дневника наблюдений за проявлениями агрессии как у себя, так и у сына. Она вела такой дневник весь период между нашими встречами, — рассказывает Татьяна Кокарева. — Отмечая дату и время, в которое проявилась злость; фиксируя триггеры (что послужило причиной агрессии) и уровень злости (степень силы эмоции). Ведение такого дневника помогает более осознанно относиться к проявлению злости как у себя, так и у ребенка и помогает выявить причины этого чувства.

«Для меня очень ценными оказались упражнения на прорисовывание своих чувств (первым было, конечно, вина-вина-вина), а также поиск тех участков в теле, где они локализовались и требовали внимания.

Эта практика осознанности, вместе с тем психобразованием, которое проводила для меня психолог (просвещение относительно нормативных кризисов, специальная литература по теме детско-родительских отношений) позволили начать видеть свое поведение со стороны, а значит и успевать “стелить соломку«: не вспыхивать моментально, отлавливать свои эмоции, реагировать экологично.

Еще Татьяна научила меня важной вещи : то, куда ты не направляешь свое внимание, автоматически затухает. Так мне удалось помочь Роме избавиться от вредных привычек: там, где я раньше именно своими замечаниями его постоянно триггерила, я стала заставлять себя сдерживаться. Могла промолчать — и в результате получала то, чего хотела!

И там, где я до этого тоже слишком “закручивала гайки” и требовала соблюдения моих правил, тоже стала отпускать: например, позволила ему кататься на велосипеде по детской площадке.

В результате уровень взаимных претензий у нас стал снижаться, сын перестал меня бить, стал спокойнее (и даже монстрики, которых он всегда раньше лепил из темного пластилина, стали цветными!), а на детской площадке его даже как-то назвали “переговорщиком»: там, где он раньше сразу пускал в ход кулаки, теперь он “проводил беседы” и договаривался!»

— Даже просто наблюдение за проявлением агрессии «волшебным образом» уменьшило количество агрессивных всплесков как у Ольги, так и у Ромы, — рассказывает Татьяна Кокарева. — Но на самом деле  никакого волшебства тут нет: просто более осознанное отношение к своему поведению и поведению ребенка позволяет ясно видеть происходящее и не поддаваться  мимолетному всплеску эмоций.

А еще в результате ведения дневника Ольга заметила, что часто проявление злости у сына связано именно с тем, что Ольга только что проявила к нему страх, недовольство, раздражение. И поэтому глубокая работа над собой (ведь некоторые негативные эмоции имели очень глубокие корни из детства Ольги) помогла ей меньше приносить раздражение, нетерпение и злость в отношения с сыном, уменьшив количество напряженных моментов в их жизни.

Текст: Зоя Загорянская

* Для семей подопечных фонда «АиФ. Доброе сердце» все консультации психологов фонда — бесплатны. Если в вашей семье растет ребенок с тяжелым и редким заболеванием (таким как муковисцидоз, синдром короткой кишки, легочная артериальная гипертензия) и вам нужна помощь психолога — заполните заявку dobroe.aif.ru/help-form

* Материал подготовлен с использованием пожертвования Благотворительного фонда «Абсолют-помощь»